o relógio continua a correr. um mês. em um mês, tudo muda. não estou nem um pouco preparada pra isso, emocionalmente falando. não sei como irei lidar com a distância e a solidão que me aguardam, como contornar isso pra me permitir viver as experiências que quero e aproveitar essa oportunidade que tenho. estou há duas semanas chorando praticamente todos os dias, o meu coração se quebra um pouco mais a cada pensamento e insegurança que instauro em minha cabeça. foi um ano maravilhoso até aqui, e não queria largar isso, mas também não deixo de pensar que, se eu não soubesse que iria embora, não teria arriscado e feito várias das coisas que fiz, eu teria ficado mais acomodada. e à cada pensamento, vem uma angústia terrível, um aperto no peito, um desespero que não consigo largar e tirar pra fora. eu me sinto sozinha, e sei que isso só vai piorar. como aprender a gostar de mim mesma de novo? será que um dia sequer gostei de verdade?

a solidão não me é um sentimento novo, mas esse ano a desbloqueei de uma maneira que não havia sentido antes: não ter com quem contar quando eu chego em casa. é meio desesperador quando o tempo passa e isso não muda, e não digo nem fisicamente ali presente, mas alguém que eu saiba estar à disposição, que poderia se fazer presente caso necessário. talvez eu realmente precise de alguém extremamente presente em minha vida, seja na amizade ou interesse romântico, para que eu possa me sentir mais segura e menos instável. isso é meio terrível no geral, mas se torna ainda pior devido a situação que enfrentarei.

quando penso em mim, fico muito descontente. eu sou ruim na maioria das coisas que me proponho, não tenho motivação e constância pra ser melhor no que eu gosto, e no fim só deixo de fazer para não me sentir frustrada. mas isso também me deixa muito frustrada comigo mesma. eu me sinto uma pessoa muito desinteressante, sem muito a agregar às pessoas e aos lugares ao meu redor. é muito fácil ficar aqui reclamando como sou um lixo e não faço nada direito, que eu não serei feliz, que eu nunca serei amada da maneira que gostaria. são poucas as coisas que não tenho como fazer nada a respeito, e dessas eu me perdoo de me angustiar e me desesperar e reclamar. das outras, tenho nojo de mim por ter tido todas as oportunidades e benefícios possíveis, e ainda assim não ter os aproveitado da melhor maneira possível. vou passar a vida reclamando que não tenho nenhuma habilidade e não farei nada sobre, nojo.

preciso tempo pra mim, mas sei que vou odiar cada segundo até aprender a gostar de novo. vou odiar estar longe de tudo e todos, das pessoas que amo. não sei lidar com a distância, não sei lidar com mudanças, não sei lidar com perdas. estou insatisfeita ao máximo comigo mesma. eu não aguento mais sentir desespero e ser incapaz de lidar com ele. não aguento não ter nada a fazer a não ser aproveitar esse mês que resta com as pessoas ao meu redor. que desespero, estou angustiada. não acho que consigo falar o que sinto de verdade pra ninguém, nem eu mesma compreendo pra colocar em palavras aqui. estou paralizada e só sinto uma dor e agonia e não sei o que fazer. não sei como vou me virar.